ارضای جنسی چسب زندگی است | بیماری

: ارضای جنسی چسب زندگیه

 

 جام جم آنلاین: دیوار سردی بین زن و مرد، آجر به آجر چیده می شه و اونقدر قد میکشه که اونا دیگه نه همدیگه رو می بینن و نه صدای هم رو می شنون. این دیوار در زندگی هر زن و شوهری کشیده شه، آخرش به طلاق می رسه. طلاق مختص زن و مردهاییه که ازدواجای غلط داشتن و به جای تکیه بر «عقل همسرداری» عاشق امتیازات ظاهری شدن.

 

 

 

 

دکتر سیدکاظم فروتن عقیده داره ازدواج، اولین تجربه اش، آخرین تجربه س، پس تنها تیر زندگی رو باید به درست ترین هدف زد. اون میگه: «قرار نیس زن و مرد فتوکپی هم باشن. بلکه باید به درک همسر بودن و همسر داشتن برسن تا اون وقت با ارضای نیازای جنسی شون در این بستر عقلانی، به بالاترین درجه لذت و آرامش برسن.»

به باور دکتر فروتن، نیازای جنسی هیچوقت نباید قربونی بقیه مشکلات زندگی شه، چون ارضای این نیازها اگه اصل نباشه حتما نقش چسب زندگی رو بازی می کنه.

آمارهایی هست که نشون میده نزدیک به نصف طلاقا در کشور به دلیل مشکلات جنسی اتفاق میفته. توضیح بدین که این مشکلاتچیجوری به طلاق ختم می شه.

 

اول باید توضیح بدهم که چگونگی ارضای جنسی در زنان و مردان به طور کامل با هم فرق داره. آقایانی که از سردمزاجی همسراشون گله دارن باید بدونن که ریشه این سردمزاجی، در خود آقایانه. وقتی مرد به نیازای عاطفی همسرش توجه نمی کنه، طبیعیه که زن با سردمزاجی جواب اونو میده. از اون طرف، وقتی به نیازای مرد توجه نشه، اگه اون ظرفیت کمی داشته باشه و وسوسه شیطان هم در میان باشه، زمینه فسادش جفت و جور می شه.

 

به نظر می رسه میان صمیمیت عاطفی زن و شوهر و صمیمیت جنسی اونا رابطه معناداری هست. در این باره بیشتر توضیح می دین؟

آدما نیازای ذاتی مختلفی دارن که وقتی به اونا جواب داده می شه سبک می شن. یکی از این نیازها، غرایز جنسیه. وقتی نیازای جنسی، به وسیله همسر ارضا شد، فرد احساس آرامش می کنه واسه حرکت و زندگی، انرژی میگیره. وقتی نیازای جنسی ارضا شه، ما زندگی رو از دریچه مثبت می بینیم و برعکس وقتی نیازامون معطل می مونه، نیمه خالی لیوان زندگی رو می بینیم. همین می شه که صمیمیتا کمرنگ میشه و کم کم روان زن و مرد از هم فاصله میگیره و فقط جسم اونا کنار هم باقی می مونه. البته قسمت خوب ماجرا اینه که وقتی مشکلات ریشه یابی شه رفع نیازها روش زوم بشه روابط به حالت عادی برمیگرده.

به باور من، ارضای نیاز جنسی اگه اصل زندگی نباشه، چسب زندگیه، چون غزیزه جنسی می تونه زن و مرد رو به هم نزدیک کنه. البته اینجاش خیلی مهمه که ما نباید اونقدر صبر کنیم که ارضای غرایز جنسی مون دچار مشکل شه و بعد اونو درمان کنیم و به حالت اول برگردانیم بلکه باید یاد بگیریم چیجوری پیشگیری کنیم و مانع بروز مشکل شیم.

 

خیلیا میگن مشکلات زندگی مخصوصا مسائل اقتصادی، دلیل می شه تا ارضای نیازای جنسی شون به موضوعی دست چندم تبدیل شه. به حاشیه روندن نیازای جنسی به صلاح خونواده س؟

 

ما زندگی بدون مشکل نداریم و اگه کسی فکر می کنه اینجور زندگی ای هست، اشتباه می کنه. ما باید در زندگی یاد بگیریم که سوار مشکلات شیم و اونا رو مدیریت کنیم، یعنی اگه مشکل اقتصادی، تربیت فرزندان و … داریم، مراقب باشیم با بی برنامگی، این مشکل تبدیل به دو مشکل نشه. در واقع ما باید روشای حل موضوع رو یاد بگیریم، و اگه می تونیم خودمون دست به حل مشکل بزنیم وگرنه با افراد صاحب نظر مشورت کنیم. اینجاش خیلی مهمه که مسائل داخل خونه اصلا نباید از چاردیواری اون خارج شه ما حتی نباید مشکلات رو با پدر و مادرها در میان بذاریم، چون کلی مشکلات زن و شوهرها با نصیحت و کوتاه اومدن حل نمی شه. به خاطر همین، اونا باید واسه حل مشکل به درمان و مشاوره با افراد متخصص و معتقد رو بیارن.

 

سوالم اینه که در اینجور شرایطی بازم ارضای نیاز جنسی باید در اولویت باشه؟

 

وقتی نیاز جنسی در آدم ارضا شه، تحملش در برابر مشکلات بالا میره، بدون این که اون مشکل از بین بره. وقتی نیازای ما ارضا نمی شه از کاه، کوه می کنیم و تصمیمای غلط می گیریم، درست مثل فردی که خیلی گرسنه س و تحمل کوچیک ترین ناملایمتی رو نداره، اما وقتی سیر می شه راحت تر به حرفا گوش میده و دیرتر جوش می آورد. پس وقتی نیازای زن و مرد در خونواده تامین نشه مشکلات شدید شدن می شه.

 

حتی این اصل در مورد مردانی که به هر شکل به همسراشون خیانت می کنن هم صادقه؟ یعنی همسری که خیانت دیده بازم باید واسه ارضای نیازای جنسی شوهر بکوشد؟

می خوام جواب این سوال رو با یه سوال بدهم. وقتی مردی نیازای جنسی اش به طور کامل ارضا شه فضاهای بیرون از کانون خونواده می تونه تحریکای جدی در اون بسازه؟

به باور من شانس خیانت در اینجور شرایطی صفر نیس اما احتمالش خیلی کمه. نکته بعد این که خیلی از این خیانتا به ازدواجای غلط برمیگرده، یعنی به جای این که مبنای ازدواج بر معیارها و ارزشای انسانی و ویژگیای موندگار دو طرف باشه، براساس معیارهای دنیوی مثل خونه، خودرو، پول، زیبایی چهره و … بنا می شه.

مشخصه، وقتی مردی عاشق محسنات ظاهری زنی شده باشه بعد از یه مدت دیگه با اونا ارضا نمی شه در حالی که اگه اون با عقل همسرش ازدواج می کرد و زیباییای وجودی اش رو می دید همیشه این جسم براش تازگی داشت. حالا اگه در این شرایط نیاز جنسی مرد به طور کامل ارضا شه دیگه اصلا جایی واسه بدن نمایی بقیه باقی نمی مونه.

 

تحمل مردی که خیانت کرده کار مشکلیه. به باور شما خانوما چیجوری اینجور شوهری رو در خونه قبول کنن؟

وقتی اینجور مشکلی اتفاق میشه به دو راه خورد. یکی این که زن مقابله کنه و همیشه حرفای کنایه آمیز و نیش دار بزنه که شک نداشته باشین نتیجه ای عایدش نمی شه و دوم این که زن این انحراف رو مدیریت کنه و نظر شوهر رو به سمت خودش جلب کنه.

در واقع بهترین عکس العمل اینه که زن قبول کنه بحرانی در زندگی اش اتفاق افتاده و حالا باید دنبال راه حل باشه و حتما از نظر مشاوران باتجربه استفاده کنه. البته این نکته هم قابل تامله که خیلی وقتا خود خانوما در شروع انحراف مردان نقش دارن. وقتی زن با همسرش ماهواره تماشا می کنه و هر تصویری از جلوی چشم شون می گذره، نتیجه ای جز انحراف اخلاقی، متلاشی شدن کانون خونواده و سست شدن زن و مرد نداره.

حالا این رو هم اضافه کنین که بعضی زنا در خونه آراستگی ندارن و به شوهر محبت نمی کنن و حرفای قشنگ به اون نمی زنن، همین طور بعضی مردان. پس طبیعیه که اون وقت، گوش زن به دنبال صداهای محبت آمیز بقیه میره و چشم مرد به دنبال زیباییای بقیه.

 

بعضی وقتا بعضی از زن و شوهر واسه رفع مشکلات جنسی خود، فیلمای مستهجن تماشا می کنن تا مثلا میل جنسی شون زیاد شه، پس طبق گفته هاتون این موضوع به طور کامل مردوده.

 

بله، به طور کامل. بدیش اینه این باور غلط در خیلی از زوجای جوون حتی میانسال هست و موجب بروز مشکلات بعدی می شه. این فیلما فقط با نگاه تجاری تولید می شه و به طور کامل غیرعلمیه و نه فقط هیچ کمکی به افزایش میل جنسی زن و شوهر نمی کنه؛ بلکه زمینه رو واسه ایجاد شکاف بزرگ تر در کانون خونواده جفت و جور می کنه. یه مدت قبل زن و شوهری به خاطر بی میلی شدید جنسی به کلینک ما اومدن و پس از بررسیا مشخص شد که فیلمای ماهواره ای کم کم موجب کاهش میل جنسی شون شده، طوری که دیگه از روابط زناشویی لذت نمی برن، البته این زن و شوهر با حذف تماشای فیلمای غیراخلاقی تونستن به زندگی خوب و سالم برگردن.

 

نظرتون در مورد داروها و لوازم تقویت جنسی چیه؟

 

بله. اینم یه مشکل دیگه س که بدیش اینه فت و فراوون تبلیغات اون در ماهواره ها حتی در داروخونهای کشور هم هست. ما اصلا به کار گیری اینا رو پیشنهاد نمی کنیم، مگه این که یه متخصص عالم به رشته که دلسوز خونواده باشه، به کار گیری این داروها یا لوازم رو پیشنهاد کنه. خیلی از این داروها در کتابای علمی معتبر وجود نداره و خیلی از این لوازم فقط واسه بعضی افراد کاربرد داره. شک نکنین که تولیدکنندگان این اجناس فقط به فکر سودهای میلیادی خود هستن و دلشون واسه سلامت خونواده ها نمی سوزد.

 

پس دیگه شکی باقی نمی مونه که زن و شوهرهای گرفتار به مشکلات جنسی حتما باید به کلینیکای تخصصی مراجعه کنن.

بله، دقیقا. وقتی ما ترمز خودرویمان خراب می شه اونو در اختیار هر تعمیرکاری قرار نمی بدیم، چیجوری حاضریم مسائل جنسی مون که خصوصی ترین موضوع بین زن و شوهره رو با هر کسی در میان بذاریم و راه حلش رو در فیلمای ماهواره ای پیدا کنیم. خواهش من اینه که زن و شوهرها هیچوقت گول این تبلیغات رو نخورن. البته همیشه هم نمی شه به زن و مردها خرده گرفت، چون همه مسئولان در شکست خوردن خونواده ها انگار مقصرند و اگه اونا راهکارهایی واسه ازدواجای درست ارائه می دادن و مراکزی در کشور وجود داشت که همسران می تونستن بدون هیچ سختی ای به افراد متخصص، امین و عالم به مشکلات مراجعه کنن هیچوقت خونواده ها تا این حد به بن بست نمی رسیدن.

ما باید در هر استانی زیر نظر دانشگاه اون استان، کلینیک سلامت خونواده داشته باشیم و افراد صاحب نظر در بخشای تخصصی روانپزشکی، روان شناسی، ارولوژی، زنان و مامایی رو در اون به کار بگیریم تا مردم با خیال راحت مشکلاتشون رو با اونا در میان بذارن و البته مسوولان هم روی این مراکز، نظارت دائمی داشته باشن. اما الان تعداد افراد متخصص واسه آموزش و درمان مشکلات جنسی بسیار کمه. خیلی از آدمایی که در مورد مسائل جنسی در کشور فعالیت می کنن هم اطلاعاتی از درمان و چگونگی برخورد با مشکلات جنسی ندارن.

به خاطر همین وظیفه وزارت علوم و بهداشته که با ایجاد رشته تخصصی خونواده و سلامت جنسی، افراد خاصی رو واسه این مشکل جدی ولی به ظاهر مخفی جامعه تربیت کنن. همین طور ما نیاز داریم که در کشور، شورای عالی خونواده تشکیل شه و در بخش مسائل تربیتی و فرهنگی خونواده از جمله مسائل مربوط به سلامت جنسی و ارتقای اون برنامه ریزی کنه تا خلأ موجود در این مورد برطرف شه.

 

مریم خباز – گروه جامعه

 

.

منبع :

جمع آوری به وسیله بخش مقالات پزشکی و بهداشتی سایت آکا